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[妈妈宝宝] 养一个“听话”的孩子,是教育最大的失职

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发表于 2019-6-20 10:42 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    在我们的成长过程里,“听话”是父母口中出现频次最高的词汇之一。
“你这孩子怎么一点都不听话呢?”

“我要出去了,你在家里乖乖听话啊!”

“上学要听老师的话,知道么?”

“听话,一会儿给你买糖吃!”

仿佛在大人的标准里,听话是衡量一个孩子品质的重要指标,是否是好孩子,是否能得到父母认可,完全取决于你是否听话。

而这种传承了上千年的听话魔咒,其实隐藏着教育最大的失误。

一、我们首先来看,为什么大人喜欢孩子听话?

1、因为“省事儿”!

       要孩子听话其实是一种“懒惰式育儿”“独裁式教育”的体现,完全忽视孩子的个体差异及需求,忽视孩子情感需要,只希望孩子像流水线出产的机器人一样,按照父母预设好的程序执行,不允许有指令之外的操作。

       郑渊洁有个童话被改编成了小短片,前段时间在网络上播的特别火:小男孩在课堂上针对老师讲的内容提出质疑,结果被老师大声训斥了,旁边的好学生赶紧指责他:“老师那么辛苦教我们,老师怎么会错呢,我们要尊重老师。”结果好学生变成了兔子,老师欣慰的笑了。

       原来学校的目标就是让所有的孩子成为“听话”的兔子,小男孩因为始终坚持做自己,被老师批评,被同学孤立,连家长也都恨不得天天给孩子吃胡萝卜,只希望他能早点变成兔子。最后,在巨大的压力下,小男孩不得不戴上了兔子头套,与其他所有的同学一起,跟老师拍下了一张满是兔子的集体照。

     这是对于“听话”这件事最深刻而讽刺的解读,当我们要求孩子听话时,我们到底希望的是什么?教育的成功,是否只有“变成兔子”一条路可走?


2、因为“控制欲”

       要求孩子“听话”,其实也是我们自身的控制欲在作祟,我们总希望孩子在我们的掌控下长大,按照我们规划好的路线行走,不允许出圈,不允许叛逆,所以的是非标准由我们判定。

我们打着为孩子好的名义,全凭想当然的为孩子安排一切,却从来不肯认真去倾听,去了解,孩子到底想要的是什么。

        这个世界上我们能控制的事情太少了,尤其是自己的人生,当我们有了孩子,他仿佛就变成了我们生命的延续,很多人不由自主的将自己未完成的心愿,成长中的缺憾,希望实现的梦想都投射到孩子身上,希望借由他的生命去完成,却忘了他的生命是属于他的,并不属于你,你想要的一切,你所认为绝对正确的道路,对于孩子来说,完全不是他要的人生。

二、那些听话的孩子,最后都怎么样了?

     好多父母在孩子童年的时候会以孩子“听话”为荣,经常沾沾自喜的对其他人需要孩子多么“听话”,不让他们操心,但这些孩子长大了之后又会变成什么样呢?

1、缺乏独立思维能力

最“听话”孩子的典型应该就是现在网络上人人喊打的“妈宝男”,张嘴就是“我妈说”闭嘴就是“听我妈的没错”。

      妈宝男的妈妈应该都相当有成就感,孩子从小到大一如既往的“听话”,没有自己就不行,什么事都得自己替他拿主意,这就对了,自己能害孩子么?给他做的所有决定都只能是为他好啊,媳妇我来给你挑吧,妈看人眼睛毒着呢,伺候不好你可不行……

当“听话”的孩子习惯了别人替自己思考一切,他也放弃了独立思考和辨别是非的能力,只剩下了“听话”的本能。

2、逃避责任,拒绝担当

      听话的孩子从小没有自己“做主”的机会,生命中只有填空题,没有选择题,所有的一切都是父母安排好的,自己只需要按照要求完成即可,出了问题,自然有父母在身后善后,这是理所应当的,他们帮忙做了选择,他们就要承担选择之后的后果。

      而在这种全方位保护下成长起来的孩子,我们很难想象他会有独立承担责任的一天,他习惯寄希望于身边的人为他排除障碍,扫清困难,他从来不会觉得事情的结果与自己的行为有什么直接关系,不是只要按照要求做就好了么?至于结果,那跟我有什么关系呢?那是你们需要考虑的事情。

三、让孩子“听话”,到底错在哪里?

1、让孩子“听话”,和教育孩子是两回事

     很多家长或许会觉得困惑,让孩子“听话”不是一件很正常的事情么?孩子那么小,没有分辨是非的能力,遇到突发或者危险情况不会处理,又没有什么生活经验,不听家长的,难道由着他们胡来?

     这里我们混淆了让孩子“听话”和教育孩子的区别,德国著名教育家第斯多惠指出:教学的艺术就在于激励、唤醒和鼓舞。 是引导孩子看到更大的世界,是鼓励孩子去探索未知的一切,是唤醒孩子自身的好奇心和求知欲,是以身作则的示范人生应该坚持和坚守的一切。而不是控制、压迫和束缚,不是以爱为名的约束和强权,不是将自己的想法强加到孩子头上,不是将孩子当做手中的木偶傀儡任意拿捏,这本身,就违背了教育最基本的原则。

2、要求孩子听话,是亲子关系的一剂毒药

     “听话”这个词语,本身就是一种单向沟通的方式,它割裂了亲情的连接和互动,而变成了一种命令式的上对下相处方式,那些被要求听话的孩子,要么唯唯诺诺不敢有自己的想法,要么叛逆抗拒不再与父母交流沟通。让孩子听话的代价就是,你再也听不到孩子的真心话了。

3、要求孩子听话,对孩子性格本身是一种巨大的伤害。

      在独裁式的家庭教育里,孩子慢慢会被灌输“听话的孩子有糖吃”的观念,一切看大人的脸色行事,随时调整自己的行为方式来迎合大人的要求,很容易在成年后形成“讨好型人格”,习惯性的压抑自己的想法,不敢表达真实的自我,不懂得为自己争取应得的权益,很难与他人建立亲密关系,习惯隐忍和牺牲,却又不容易得到他人的理解和尊重。尤其在那些从小“听话懂事”的女孩子身上,这些问题表现的尤其明显。

       要求孩子听话,其实等于剪断了孩子翱翔世界的羽翼,割裂了亲子的关系,摧毁了孩子的性格和思维能力,真正的教育,是蹲下来倾听孩子的语言,了解孩子的想法,陪伴孩子一起看这日新月异的世界。

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